最容易离婚的女性类型?这是你绝对想不到的

时间:2018-02-28 22:33:40 作者:潘幸知 阅读: 7154 点赞: 89 分享: 3

作者:桌子

来源:桌子的生活观(ID: zzdshg)

曾经有人问我:你觉得哪种女人最容易离婚?其中有没有什么共性?

这个问题我当时并没有放在心上,因为每个人的离婚都是由很多原因造成的,这个是无法估测的,能有什么共性呢?

可是没想到,美国宾州大学华顿商学院有一个叫史蒂文斯的专家,还真的研究了这个问题。

他对大学生做了大量的数据调查,发现:

25岁后结婚,大学顺利毕业的,离婚率是19%;

25岁前结婚,大学顺利毕业的,离婚率是35%;

25岁前结婚,大学未顺利毕业的,离婚率是51%。

从这个数据我们可以看出来,越早结婚离婚率越高,学历越低离婚率越高。总结出来一句话就是:结婚的时候,人生阅历越低,离婚率越高。

所以,这个专家的研究也就回答了最开始的那个问题,哪种人最容易离婚?阅历尚浅,年少无知的时候选择婚姻的人,最容易离婚。

有一次我去理发,我问理发师,“你觉得技术最好的理发师应该是怎么样的?”

他对我说:“技术最好的理发师不仅仅是当时给你剪一个好看的发型,而是他能够预测到1个月内你头发的生长情况,那个时候你的发型依然是非常好看的。”

应该选择一个什么样的人结婚?

很多人说要三观相同、要看对方的家世、人品还有原生家庭,对,这些都很重要,但是却很少有人说要看两个人的成长速度是否匹配,而我觉得这恰恰是最重要的。

为什么?

因为你一直在不断成长,所以你对伴侣的要求会不断变化。

之前有个新闻闹得沸沸扬扬:韩国三星总裁的女儿李富真喜欢上了三星集团的一个保安任佑宰,可是结婚后两个人的差距越来越大。

李富真在短短几年内,把酒店的业务扩大了整整6.5倍。

她通过自己的努力,一直占据着韩国女首富的位置,在2016年,入选福布斯亚太商界最具权势女性50强。

而她的丈夫呢?

因为文化水平低,于是送往美国去学习,可是他天生就不爱学习,无法坚持下来,在美国那么久连英语都没有学会几句,学习期间更是不学无术。

要是他只是没有上进心也就罢了,他还酗酒,喝了酒就在家里耍酒疯,对妻子进行家暴,即使是在李富真怀孕的情况下也对她拳脚相向。

最后李富真提出离婚,他狮子大开口,要李富真赔偿他精神损失费1000万韩元,并提出总价值1万2000亿韩元(72亿人民币)的财产分割请求。

这就是现实中的故事,让人唏嘘不已。李富真就是典型的没有顾忌到两个人的成长,婚姻悲惨收场的案例。

年少时候的李富真,眼里只有爱情,她对伴侣的要求就是只要对自己好就行,那个时候的她当然看得上当保安的任佑宰。可是结婚后,她在飞速的成长,而任佑宰呢?简直是烂泥扶不上墙!

很多时候我总在想,婚姻的本质是什么?

其实婚姻的本质其实就是一场合作,而只要是合作,就存在匹配的问题,一方飞的太快,一方飞的太慢,总有一方会被踢出局。

当你们成长的速度变得不一致,就会越来越难沟通,你们的语言越来越少,你们的精神世界越来越难以匹配,这个时候,你们的婚姻也终将走到尽头。

很多人想不通,为什么在我们上一辈的农村里面,离婚概率很低?

其实是成长的问题,因为俩夫妻都没有什么进步,两个人的精神世界一辈子都在同一个频道上面。

而为什么越到城市里面,越到明星,企业家,出轨或离婚的概率就越高?

其实还是成长的问题,一方走得太快,一方无法跟上脚步,于是就产生了矛盾,这样就导致了离婚。

也许你会问我,什么样的婚姻最坚固?

有两种,一种是我刚刚说到的上一辈农村里面的婚姻,都没有进步,所以很牢固。

还有一种就是找到自己的婚姻合伙人,共同成长,在每一个时间节点他都可以满足你对伴侣的需求,两个人一起努力,共同成长,并肩作战。

分享一个我曾经看到的学霸夫妻的故事。

她叫陈珺,是中南大学十大“最牛学术大咖”。

他叫宋维鑫,是中南大学“十大杰出学子”。

念大学的时候,他们就把图书馆当恋爱场地,把实验室当约会场所,而现在陈珺考上了牛津大学的在读博士,而宋维鑫则考上了帝国理工大学在读博士,这两个大学都是在英国。

俩夫妻从恋爱到结婚,从长沙到伦敦,一起看到了更大的世界。

他们用实力诠释了什么叫爱情上的“势均力敌“和精神上的“门当户对”,找到对的人,在爱情里越变越好,这就是我最赞赏的婚姻观。

对于婚姻,我有几点想法很想分享一下:

不要在人生尚未稳定的时候选择婚姻

这句话简直是要敲黑板、画黑线的,我说的人生尚未稳定包含事业尚未稳定、心智尚未稳定,性格塑造尚未稳定等。

我见过很多人,在人生最低潮的时候选择了结婚,后来不断成长,事业小有成就了,人生观世界观完全不一样。

而他的伴侣是那个时间段适合他的人,这么多年一直没有成长,于是两个人的交流越来越少,最后只能离婚,这种矛盾是不可调和的。

作者杨时旸在《婚姻是一件小事》里面这样写到:

中国婚姻的灾难性的结局,都是由于两个人都还未能成熟,就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的婚姻关系中造成的。

你想想,本来就是事业和心智尚未稳定,这个时候就要他去选择自己的终身伴侣,怎么可能选得对呢?

而且,有多少渣男其实就是心智尚未成熟的“妈宝男”?有多少渣女其实就是被宠坏的“爸宝女”?又有多少失败的婚姻其实就是两个未成年人之间的过家家?

女人永远不要放弃自我成长

《无问西东》中最苦的女人刘淑芬,也是最让人恨的“泼妇”,可是她为什么会变成这样?

我觉得最本质的原因就是她放弃了自我成长,她想的不是自己去读大学而是努力赚钱供自己的丈夫许伯常去读大学,因为许伯常答应大学毕业后娶她。

可是呢,许伯常娶她之后呢?

满眼都是嫌弃!刘淑芬碰过的杯子许伯常是不碰的,刘淑芬吃过的碗筷他是不会用的,甚至刘淑芬在床上等着他想要过夫妻生活,他也假装没看到。

让别人去实现你的梦想,不如一起去实现共同的梦想,因为人性是丑陋的,无论你当初说的怎么样,到最后都会变。

男人永远只欣赏有自我追求的女人,而且当一段关系发生变故的时候,只有成长才能给女人带来底气,鸟儿之所以敢在树梢上睡着,不是因为它相信树枝不会断,而是它有会飞翔的翅膀。

所以,无论是已婚还是未婚,女人永远不要放弃自我成长,你以为你成全了别人,其实当他变得更好的时候,就会抛弃你。

最后用杨澜的一句话结尾吧:婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长。

潘幸知

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